表白失败,一种比战争压力更痛的痛

心理探秘 2022-04-22

  表白失败,一种比战争压力更痛的痛

  作者 | 唐义诚 中科普心理健康促进中心

  又是一年520,对有的人来说,是爱情的吉日,已经奏起幸福的凯歌。对另一部分人来说,却是爱情的忌日。向暗恋已久的对象表白,成功了甜甜蜜蜜,失败了凄凄惨惨戚戚。

  相信体会过一段“情伤”的朋友都有体会——感情上遭遇的挫折似乎尤其地痛,而且通常情况下,这种痛会伴随你很长一段日子。为什么“心痛比快乐更真实”?情感上的经历会给人带来什么心理创伤吗?今天就来聊一聊这个话题。

  表白被拒,比战乱还让人“心痛”

  无论是表白被拒还是屡遭劈腿,情感创伤可能是大部分人人生中能经历到的最重大的创伤。分享一个意想不到的事实:无国界医生组织曾经派遣心理医生为战争地区的民众化解战争带来的紧张情绪,出乎意料的是,80%的咨询案例都与战争无关,而是与情感相关。由此可见,分手带来的伤痛甚至超过处于战乱的压力。

  爱情是体验心痛的常见来源之一,古希腊神话中,爱神丘比特之箭让人们相爱的同时,也会让他们受伤。而表白被拒绝的“心痛”,也并非仅是比喻。在一项研究中,科学家找了四十名最近刚被甩的失恋者,让他们看前任的照片并回想被甩的情景,除此之外还要体验手臂轻微烫伤的痛感。通过记录大脑活动,发现失恋和烫伤之痛激活的脑区有大片重合。由此可见,恋爱失败确实会激发生理疼痛。所以,当你再听到“想念是会呼吸的痛”类似的歌词时,就可以意识到也许这种“痛”是真实存在的,就像被热咖啡烫到手一样真实。

  而且,不仅是亲密关系失败会让人产生真实的“痛感”,日常生活与普通人的交往,也会产生相同的伤害。在社交中,被孤立、被拒绝,都会让人产生“心痛”的感觉。

  表白失败,一种比战争压力更痛的痛

  被拒绝的痛,和生理的痛异曲同工(图文无关)。|图虫创意

  挫折,让你更爱拒绝你的那个“渣”

  但是,如果你认为被拒绝真的会让自己死心,就想得太简单了。事实上,许多人在爱情中被拒后,反而会更加依恋对方,感到对方更加有魅力,换句话说,表白被拒不但让你痛,还会让你迷恋这种“痛”。

  这是因为“被拒绝”激发了TA对你的“挫折吸引力”。美国约翰·霍普金斯大学心理学教授安东尼·瑞布金森曾做过这样一项实验:让人持续听一种声音,同时观察受试者的脑电波。结果发现,随着时间的推移,受试者对这种声音刺激的反应越来越弱,脑电波的起伏越来越小;而一旦突然迫使声音停止,或者切换另外一种声音刺激,受试者的脑电波就会产生剧烈的反应。

  爱情,包括单恋,也是一种持续性的强烈刺激。当人长时间沉浸在其中时,就会对其视而不见、充耳不闻。而一旦这种爱情刺激突然被打断,本来有的友好关系破裂,或者本来有的期待落空,就会产生一种“求之不得,寤寐思服”的内心焦灼。

  情侣分手后,失恋的一方会突然想起对方的很多“好”,觉得没有对方自己就熬不过去了,也是归因于“挫折吸引力”。

  表白失败,一种比战争压力更痛的痛

  爱情刺激被打断,会激发独特吸引力。|图虫创意

  “后来遇到很多人,我都觉得不如TA”

  除了“挫折吸引力”,对过去回忆的虚构也容易导致我们陷入过去无法自拔。我们在回忆时,很容易“脑补”一些并不存在的细节,或过度美化某些片段。

  “初恋”在很多时候就是这样的一种存在,因为这个名字常常就象征着美好和青春,并且我们往往留有遗憾。所以,我们可能会在一遍又一遍地回忆中,不知不觉地给这段时光增添更多的情节和情感。

  然而,我们对一段感情的回忆往往是不符合实际的,记忆从来不是对真实事件的总结,而是我们对过往经历的重新建构。

  从事记忆研究多年的Elizabeth Loftus发现,回忆是比我们想象中还要主观的一样东西,人的情绪、想象能力、信息出现的次数,以及身边人的记忆,都会对我们的记忆产生影响。Tory Higgins 和 Charles Stangor(1988)在他们的研究中发现,当人们在回忆过去发生的事件时,他们只会记得自己对其的评价,却不会记得自己为什么给出了这样的评价。

  就好比,很多人都觉得童年有很多无法复制的美好,就连小时候最爱吃的零食长大后味道都变了。但其实,可能是因为年幼时零食少,所以现在看来平平无奇的东西,在当时给我们留下了“太棒了”、“好期待好开心”的评价和印象。

  由此可见,我们对过去的无意识美化是让我们难以走出来的重要原因,即使这种美化很多时候仅是我们的一厢情愿。

  表白失败,一种比战争压力更痛的痛

  你伤心,你遗憾,可能是因为美化了过去。|图虫创意

  吐槽TA,可以帮助快速走出“情伤”

  虽然离开一段关系很困难,但我们依旧有许多方法可以帮助自己走出情伤。譬如:参加其他活动来转移注意力,做点别的事情,创造新的回忆,让这些新回忆占据你的大脑空间。

  当想起前任时,列出一些TA的缺点,如“TA其实控制欲很强”,“TA一直都以自我为中心”。这样做能帮你认识到,这段恋情并没有给你带来太多积极作用,也就会减轻你失去的痛苦。这个方法被证明最有效。

  除此之外,对周遭环境和个人习惯做一些小调整,也会帮助我们渡过低谷。譬如:移动家具到不同的位置,或者换个地方学习、写论文等。总之,尽量避免那些容易让你睹物思人的物件、空间或者习惯。

  如果你还是过不去,推荐一个叫做“培养对自己的同理心”的方法。做起来很简单,就是祝愿他人和自己健康、快乐、平静、不受痛苦。可以先对身边亲近的人,比如好友、父母默念“希望你健康,希望你快乐,希望你没有痛苦”,然后延伸到对自己的祝福。重点是要努力用心去表达祝福,并体会这种感受。

  最后,要相信自己会像别人一样走出来,给自己一些时间尤为重要。就像诗人木心所言,“时间不是解药,但药在时间里”,给受伤的自己充分的耐心与宽恕,对处理失恋带来的负面情绪也很有帮助。

  所以,今天,祝你健康,祝你快乐,祝你没有痛苦。

  参考文献

  [1] Costa,P.T., Herbst, J.H., McCrae,R.R., & Siegler, I.C. (2000). Personality atmidlife: Stabilility, intrinsicmaturation and response to life events.Assessment, 7(4), 365-378.

  [2] Segal,J., Kemp, G., & Smith, M.(2017). How to deal with a breakup or divorce.Helpguide.org.

  [3] Dillon, J. (2008). Escapingthe’Monkey Trap’: how might psychotherapists utilise Buddhist approachestowards cultivating non-attachment within psychotherapeutic practise? (Doctoraldissertation, Auckland University of Technology).

  [4] Marinis, N. (2020). Attachment vs.Connection. Medium.